De volta a estrada...

Caraca mané! Semana que vem é natal...
É hora de rever a familia, contar histórias do passado e rir de tudo que passou...
Ai vai chegar o ano novo. Vou ficar bebado em algum lugar desse mundo, pra lavar as malditas historias da minha mente. Mas apesar de tudo, ainda levo uma essencia comigo...
Nesse ano eu aprendi diversar coisas... Incluindo que as pessoas, nunca serão iguais, e que seus aprendizados, são seus aprendizados. Não existe alguem que esteja interessado no que você sabe ou aprendeu em alguma historia triste de solidão e amor.
Maldito amor.
Sempre presente na minha vida e sempre tão distante quanto plutão.
Remoer historias de amor, é meu passa tempo preferido (já perceberam né?) pra tentar cicatrizar essa dor que arde dentro do meu peito.
Cara, e como arde.
Todos os dias. 24 horas. Sem sessar.
Sinceramente, não sei te dizer se é por causa dos amores e decepções que tive, e também não acho que vá descobrir...
As vezes pode ser alguma frustração pessoal do tipo trabalho, familia, dinheiro.... Ah não sei!
Enfim. Me disseram que escrever ajudaria, e é exatamente o que eu estou fazendo.
Desculpe você que perdeu, sei la, 5, 10 minutos da sua vida lendo isso...
Não pedi pra você ler e também não quero saber se gostou...
Nesse MEU mundo paralelo, eu quero ser sincero pra mim mesmo.
Vou voltar ao passado sim! Vou remoer cada pedaço e cada pensamento na minha cabeça...
E como me disseram, daqui a uns anos vou olhar tudo que escrevi e ver o quanto amadureci.
Talvez eu me envergonhe do que escrevi. Talvez eu me orgulhe.
Mas cada linha que eu disser aqui... é exatamente o que eu sou. E me descobrir, outra vez, no meio dessa bagunça de sentimentos e de ardores, que se esconder minha essencia... é o X da questão.

Muito longe do sol.

Mais uma vez hoje, minha mente acordou primeiro que meu corpo...
De fundo ouvi uma voz me chamar, como se tentasse me segurar no mundo dos sonhos e tentando me impedir de acordar. Era uma voz doce, feminina e muito suave. A ultima coisa que ouvi ela dizer, antes de abrir os olhos, foi: " ...nada vai mudar."
Abri meus olhos, ainda com aquela voz na minha cabeça e a primeira coisa que vi, foi o teto branco do meu quarto. Em segundos já havia me localizado e voltado a realidade.
Levantei da minha cama, deprimido outra vez. Já faz algum tempo, que minhas manhãs (algumas pelo menos) tem sido assim... Me arrastei pro banheiro com milhares de pensamentos rasgando minha mente. Entrei no banheiro, fechei a porta e me apoiei na pia com as duas mãos e de cabeça baixa. Quando olhei pra cima, de novo, vi meu reflexo vazio, abatido e desgastado.
Olhei bem no fundo dos meus olhos, como se estivesse vendo minha alma, la dentro, do vazio. Em segundos, toda minha vida passou nas minhas lembranças... Recordei de cada segundo da minha infancia e tudo que havia vivido até aquele momento.
E num segundo, foi como se tivesse me dado um clarão e me bateu um desespero... Mas desta vez, era um desespero de voltar no tempo... Desespero de vontade de voltar a ter 16 anos e refazer minha trajetoria, pra talvez, conseguir tentar entender o porque mais nada me faz sentir bem. NADA.
Nada me satifaz a ponto de me sentir feliz. Tudo parece passageiro a ponto de não ter motivo pra existir um porque de fazer.
Então, voltei a mim. Mais uma vez me vi no espelho, com o mesmo rosto triste.
Liguei o chuveiro e fiquei embaixo daquela agua corrente, como se quisesse lavar a minha alma e minhas lembranças... Fiquei ali por mais ou menos uma hora. Talvez assim, me parasse de doer, isso que eu sinto aqui dentro, que nem eu sei explicar o que é.
Desliguei o chuveiro, me arrumei, sentei no sofá de frente pra porta e me perguntei: " Por que eu deveria continuar?". Podia muito bem terminar com aquilo ali mesmo... Sumir pra algum lugar ou simplesmente ficar ali sentado pra sempre.
Não.
O tempo não volta atras, e nada que eu fizer, vai mudar o que eu sinto.
Levantei, liguei o carro e sai.

Bem vindo!

Dia chuvoso. Tédio. O trampo vai mau. Você não sabe o que fazer. Termina com um blog e sem ter o que dizer...

Bem vindo para mim. Entro de cabeça nesse mundo de desabafos pessoais, como se acabasse de criar um diário esperando que alguem leia. (Prazer, Doug Funny.)
Bem, mas criar algo novo, sempre me da uma sensação de recomeço, de desabafo, e porque não dizer, de felicidade.
Ah, o recomeço!
Por falar nisso, já estamos no fim do ano... e chegou a hora de recomeçar (CPM22) mais uma vez. Sempre gostei de usar o termo "bater a poeira da roupa e continuar a caminhar".
É isso que eu faço todo fim de ano, e é isso que eu não gosto de fazer.
Ai você resmunga consigo mesmo: "Mas você disse que recomeçar te da uma sensação de felicidade, não disse?".
Ai eu te respondo: Recomeçar, é para quem não tem mais nada de bom a perder... Pra fracassados que tentam de algum jeito, enxergar um caminho novo entre o tempo e o espaço, para eles se encaixarem novamente. Se minha vida estivesse maravilhosa, pra que eu ia querer recomeçar?
Entende agora?
Bom, mas pelo bem e o pelo mau, eu ainda tenho que agradecer muito a DEUS, pois eu sempre tenho chances e forças para recomeçar. E isso, definitivamente, São poucos que tem coragem de fazer.
Sou um corajoso? Talvez. Porque não posso pensar assim?
Mas de qualquer forma, que venha o ano novo, e me mostre mais uma vez, que eu estou errado.


Feliz recomeço para você.