Pura besteira...

Me disseram que nada seria fácil,
Nunca pensei no tão difícil.
Frases feitas não me compram,
Nem me faz entrar em declínio.
Deixo pra trás todo o passado,
Não penso mais no que se tornou.
Talvez nem pense mais em você.
Nunca existiu toda essa dor.
Sentimento imaculado,
Guardo só pro que virá.
Vivo certo de mais um dia,
Logo tudo passará.
A certeza simplesmente.
Não serve mais acreditar.
Aos poucos você sai da minha mente.
Aos poucos eu consigo me orientar.


Que seja eterno enquanto dure,
Que não dure nada pra passar.
Que seja feita sua vontade,
Que sua vontade seja a mesma que a minha.
Que seja correto em dizer,
Mas quando diga, não seja completamente verdade.
Que toda critica pese,
Desde que não doa a ponto de ofuscar.
Que todo amor cure,
Que a cura não te deixe cicatriz.
Que as lagrimas ardam em seus olhos,
Que as mesmas lagrimas, lavem seu coração.


Que toda dor que eu sinta hoje, valha cada segundo doído.

A pseudoverdade da minha vida.

Fazendo uma alto avaliação da minha evolução (acredito que seja normal esse tipo de coisas no fim do ano), percebi que muita coisa mudou, mas a essencia é a mesma. Ano passado estava falando sobre a mesma coisa, claro que com algumas criticas mais pesadas sobre mim mesmo, mas eu estava. Se bem que se eu comparar o que mudou na minha vida, COM CERTEZA posso dizer que estou muito melhor. Esse ano, fui capaz de aprender a ME valorizar. Conheci muita gente nova. Provei pra mim mesmo que não preciso de muito pra ser feliz, e nem de alguém em especifico pra alcançar a suprema alegria de viver. 2011, com toda certeza, foi o ano que mudou minha vida! Claro que isso é só até o fim do ano que vem... Porque até la, muita coisa pode acontecer e mudar minha vida de novo. E isso é muito bom! ACONTECER, MUDAR, RENOVAR, COMEÇAR DE NOVO. É tudo valido pra sua alto-estima e crescimento pessoal. Eu não quero que meu passado volte. Nem quero descobrir o meu futuro. Um dia após o outro! É disso que eu to falando! E claro, como é praxe de todo fim de ano, eu to apaixonado. Mas dessa vez essa pessoa vale a pena. Acho que dessa vez eu acertei e vai ser duradouro! Me apaixonei por mim mesmo... E é exatamente o que eu desejo pro mundo, nesse ano novo! Se apaixone por si mesmo. Faça coisas que te façam bem. Seja ciumento por si mesmo. Deixe exalar pelos poros da sua pela esse amor próprio, que o mundo vai te perceber. Domine seus pensamentos e não o contrario. Enfim... Faça tudo! Mas tudo mesmo...por você. Se descubra! Depois de um tempo, faça uma alto avaliação e perceba o bem que fez a si, e as pessoas a sua volta que realmente te querem bem.



O BEM é um legado que ninguém pode tomar de você. Seja lembrado por isso.


FELIZ 2012!

Como tudo na vida... Ta na hora de deixar tudo pra trás. Acho que ta na hora de crescer.

Eu quero ser feliz... Indubitavelmente!

Estava pensando hoje, com meus botões...

Antes eu acreditava em ideais, nos sonhos e na esperança.
Hoje, tento sobreviver...
Porque tudo mudou?

Porque?

Acho que sei o que foi!
Foi algo sutiu, que veio chegando de maneira bem silenciosa.
Demorou pouco tempo pra tomar conta da minha mente, mas admito... Fui dominado!
Acordei a pouco para esse pensamento, mas faz sentido agora.
Se não tivesse aceitado isso na minha vida, talvez as coisas seriam diferentes hoje...
Mas ainda a tempo! Estou fazendo minha parte. Estou me livrando dia-dia, pouco a pouco desse MAU!
Espero que a humanidade um dia consiga se livrar dessa doença coletiva, que traz todo os problemas ao mundo...
As poucas pessoas que se libertaram desta maudição é que me inspiram a procurar a minha cura também!

Ainda não sei exatamente a cura verdadeira deste mau, também não posso dizer que não tenho mais recaidas... Mas aceitar que eu estou doente e NÃO ACEITAR MAIS isso para minha vida, é o que me levará a luz...

Por isso, a ESTAGNAÇÃO deixa hoje de dominar meus pensamentos...

"No hay revolucion, sin lucha!" ... E a maior luta que temos... é com nós mesmos!

Conselho: Encha os pumões e grite bem alto para que você possa realmente se ouvir: LIBERDADE!

Depois disso, tente não sentar no sofá e ligar a TV. Já é um começo...

Solidão, amiga do peito.

Mais um ano que se passa, mais um ano sem você...
Meu texto vai começar assim, mais uma vez, pra relembrar e me perguntar:
"Cadê minha felicidade?"
NADA consegue me satisfazer, droga!
O que exatamente eu to procurando? O que?
É alguem? É alguma coisa? O que DEUS? me diz...
Já orei demais. Chorei demais. Sorri demais. E tudo que eu consigo é insatisfação!
Amigos fodas, eu ja tenho. Amores perfeitos, ja tive tbem. Familia boa? Bom ai já é outros 500's.
Lembro de quando eu tinha um pai. Lembro que eu era capaz de morrer por ele. Lembro das vezes em que ele chegava de viajem, e tirava de sua mala, uma caixa cheia de carrinhos em miniaturas. Lembro que era a primeira coisa que ele fazia, assim que chegava de viajem, era ficar comigo separando carrinhos e ouvindo minhas aventuras de quando ele estava longe. Lembro que, em vez de me levar ao estadio de futebol, ele me levava ao autodromo de interlagos para assistir corridas. Seja la qual fosse. Valia tudo: Uno, corsa, stock car, motos e até Formula 1. Nunca gostei de corrida, mas gostava de ficar do seu lado dele.
E agora? Cadê meu pai? Quem é esse homem que vive la em casa? Pq ele me faz tão mau?
Não o reconheço mais. Não existe mais dialogo. Acabou tudo.
Tudo que temos agora é, discussões, agressões e magoas.
Nenhuma corrida pra comentar. Nenhum carrinho pra brincar. Nenhuma viajem fantastica que fazia, sem sair do meu quintal.
Agora eu cresci. Pago contas. Tenho depressões continuas. E varias coisas boas pra relembrar.
Fim, este sou eu.
"Um dia, espero senta-se ao seu lado, e gordos inconformados possamos rir. Que nossos questionamentos não tenham sido em vão. Que algo tenha mudado até então."

Essa dor me consome, a cada dia mais. Silenciosamente. Meticulosamente.
Não sei se ele pensa o mesmo que eu. Mas tenho certeza: Eu não estou feliz!


Que toda dor que eu sinta hoje, valha cada segundo doído.
E um dia, quando eu tiver meu filho... Eu possa ser metade do PAI que meu pai foi pra mim...

Eu te amo velho.
Se um dia descobrir isso, espero que não tenha sido tarde demais.

Adeus, meu passado.

De volta a estrada...

Caraca mané! Semana que vem é natal...
É hora de rever a familia, contar histórias do passado e rir de tudo que passou...
Ai vai chegar o ano novo. Vou ficar bebado em algum lugar desse mundo, pra lavar as malditas historias da minha mente. Mas apesar de tudo, ainda levo uma essencia comigo...
Nesse ano eu aprendi diversar coisas... Incluindo que as pessoas, nunca serão iguais, e que seus aprendizados, são seus aprendizados. Não existe alguem que esteja interessado no que você sabe ou aprendeu em alguma historia triste de solidão e amor.
Maldito amor.
Sempre presente na minha vida e sempre tão distante quanto plutão.
Remoer historias de amor, é meu passa tempo preferido (já perceberam né?) pra tentar cicatrizar essa dor que arde dentro do meu peito.
Cara, e como arde.
Todos os dias. 24 horas. Sem sessar.
Sinceramente, não sei te dizer se é por causa dos amores e decepções que tive, e também não acho que vá descobrir...
As vezes pode ser alguma frustração pessoal do tipo trabalho, familia, dinheiro.... Ah não sei!
Enfim. Me disseram que escrever ajudaria, e é exatamente o que eu estou fazendo.
Desculpe você que perdeu, sei la, 5, 10 minutos da sua vida lendo isso...
Não pedi pra você ler e também não quero saber se gostou...
Nesse MEU mundo paralelo, eu quero ser sincero pra mim mesmo.
Vou voltar ao passado sim! Vou remoer cada pedaço e cada pensamento na minha cabeça...
E como me disseram, daqui a uns anos vou olhar tudo que escrevi e ver o quanto amadureci.
Talvez eu me envergonhe do que escrevi. Talvez eu me orgulhe.
Mas cada linha que eu disser aqui... é exatamente o que eu sou. E me descobrir, outra vez, no meio dessa bagunça de sentimentos e de ardores, que se esconder minha essencia... é o X da questão.

Muito longe do sol.

Mais uma vez hoje, minha mente acordou primeiro que meu corpo...
De fundo ouvi uma voz me chamar, como se tentasse me segurar no mundo dos sonhos e tentando me impedir de acordar. Era uma voz doce, feminina e muito suave. A ultima coisa que ouvi ela dizer, antes de abrir os olhos, foi: " ...nada vai mudar."
Abri meus olhos, ainda com aquela voz na minha cabeça e a primeira coisa que vi, foi o teto branco do meu quarto. Em segundos já havia me localizado e voltado a realidade.
Levantei da minha cama, deprimido outra vez. Já faz algum tempo, que minhas manhãs (algumas pelo menos) tem sido assim... Me arrastei pro banheiro com milhares de pensamentos rasgando minha mente. Entrei no banheiro, fechei a porta e me apoiei na pia com as duas mãos e de cabeça baixa. Quando olhei pra cima, de novo, vi meu reflexo vazio, abatido e desgastado.
Olhei bem no fundo dos meus olhos, como se estivesse vendo minha alma, la dentro, do vazio. Em segundos, toda minha vida passou nas minhas lembranças... Recordei de cada segundo da minha infancia e tudo que havia vivido até aquele momento.
E num segundo, foi como se tivesse me dado um clarão e me bateu um desespero... Mas desta vez, era um desespero de voltar no tempo... Desespero de vontade de voltar a ter 16 anos e refazer minha trajetoria, pra talvez, conseguir tentar entender o porque mais nada me faz sentir bem. NADA.
Nada me satifaz a ponto de me sentir feliz. Tudo parece passageiro a ponto de não ter motivo pra existir um porque de fazer.
Então, voltei a mim. Mais uma vez me vi no espelho, com o mesmo rosto triste.
Liguei o chuveiro e fiquei embaixo daquela agua corrente, como se quisesse lavar a minha alma e minhas lembranças... Fiquei ali por mais ou menos uma hora. Talvez assim, me parasse de doer, isso que eu sinto aqui dentro, que nem eu sei explicar o que é.
Desliguei o chuveiro, me arrumei, sentei no sofá de frente pra porta e me perguntei: " Por que eu deveria continuar?". Podia muito bem terminar com aquilo ali mesmo... Sumir pra algum lugar ou simplesmente ficar ali sentado pra sempre.
Não.
O tempo não volta atras, e nada que eu fizer, vai mudar o que eu sinto.
Levantei, liguei o carro e sai.